うつ病で休職して約1ヵ月半が経った。
最終出勤日ハイ(?)でブログを立ち上げてから全く更新をしないという暴挙w
仕事が好きだし、精神的にもタフだと思ってた。
バリキャリ営業女子、そんな弱いはずがない。
それに私にはアイドルという絶対的趣味がある、オタクとして日々発散してる。
うつ病?私には関係ない。ちょっとコロナで疲れてるだけ。
少し休めば、すぐ元気になる。
・・・と思ってた。
はい。
しっかり私、うつ病だった。病気だった(真顔)
今ならしっかり自覚して言えよう。
休む前は気楽なもんだった。さあ休職期間だ!何しよっかな♪くらいの気持ちだった。
ただそれは、私にとってのドーピング剤「仕事」がある上でのアドレナリンによってもたらされていた高揚感だっただけで、休職期間に入り社会人として初めて手元から業務を失ってからの私は、地獄を見たのだ。
なんの意欲も湧かん。怖。
前回書いたやりたいことリストなんて手がつけられたもんじゃない。
時間は沢山あるのになんの意欲も湧かない。
日常を楽しむどころか今まで気にもしなかった些細なこと、上手くいかないことに対していちいち酷く落ち込む。
物事の悪いところばかり目に入る。
そして時間が無限にあるので、落ち込むと時間無制限でどこまでも落ち込む。
吐き気がすごい。頭痛もする。夜は眠れない。ずっと胸のあたりに不安がある。
今までは「仕事」があるので業務中、特に顧客対応中などはその瞬間は忘れるので落ち込みタイムに強制終了が掛かってたんだと自覚した。
しかしそれは根本的な解決にはなってなくて、まさにドーピングのようなもので、そうこうしてるうちに私の心をここまでおかしくしてたんだと、怖くなった。
私は自分に自信があった。
営業としてこの10年、どの会社のどの部署にいても高い成績を残してきた。
前回の転職活動は超余裕で、内定沢山貰ってこちらが上から条件交渉できたくらいだ。
だから最悪のケース、今の会社を辞めても就職できる会社なんて山ほどあると思ってた。
なのに、その自信さえも急速に失っていった。
実際、冷静に考えて再就職はどこかではできるだろうと思う。
でも、休職直後の私は自信を失い、「休職期間」が今後のキャリアの汚点になるのではという恐怖に襲われ、診断書を貰っても怖くて会社に提出することができなかった(もう休んでるのにw)
処方された抗うつ剤も、「これを飲んだら本当にうつ病になるのでは」と、なんと1ヵ月も恐怖で口にすることができなかった。お医者さんには飲んでると最初の頃は嘘までついた。(今は飲んでるよ)
そして、せっかく会社を休職したはずなのに、それらの不安からさらに悪化し、それを飲めば問題なく眠れていたはずの睡眠薬が徐々に効かなくなり、休職から2週間後に睡眠薬を強めることにさえなった。
休職から1ヵ月が経って体調も良くなってきた頃、人事との面談がセットされた。
体調的にもう復帰できるかなと思い、復職の方向で話そうと思っていたのに、面談日が近付くにつれてまた胸のあたりに不安の塊が出現してきた。
面談の結果としては「もう少し休んでは?」という提案を受け、休職期間を延長することになった。
良くなってきたはずの体調が、またその日を境に悪くなっていった。
そして、ついに・・・
わたし最大のアイデンティティである、オタク活動に対して心が疲弊を始める。
仕事もしてない、無限オタク活動やっほーーーーい!状態、オタクにとって人生最大のボーナスタイムのはずが、私の心は突然呟いた「疲れた」と。
そして私は、10年以上続けたTwitterアカウントから離れる決意をした。
それはまた、次回に。